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 Lagerfeuer
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Elke Offline




Beiträge: 2.637

21.12.2010 12:45
#151 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Die sind ja zu putzig -


Wusste nicht, dass Schildkröten soviel Schwung in den Hüften haben können

Wo hast Du diese Bilder her ?

Lady_Masque Offline




Beiträge: 2.471

27.12.2010 09:24
#152 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Fand ich auch lustig! :-D

Majka Offline




Beiträge: 8.785

28.12.2010 10:10
#153 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Al Qaida ist doch an allem schuld!

Das kann ich mir nicht verkneifen: Schnee bringt u. a. auch viel Licht in die Landschaft. Vielleicht sind deswegen die Menschen so irritiert, dass es im Winter plötzlich so hell wird?

_______________

Liebe Grüße
Majka

Heuler Offline




Beiträge: 1.692

28.12.2010 19:07
#154 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Naja, mich bledets auf jeden fall wenn ich mal rauskomme zum spazieren! xDDD

__________________________________________________

Wenn Sie mich suchen: ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. -Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!" (Bernd das Brot)

Heuler Offline




Beiträge: 1.692

28.12.2010 19:10
#155 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Das nächste Mal im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

http://www.myit-media.de/the_end.html

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

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Wenn Sie mich suchen: ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. -Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!" (Bernd das Brot)

Majka Offline




Beiträge: 8.785

28.12.2010 22:33
#156 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

_______________

Liebe Grüße
Majka

Kumiko9 Offline



Beiträge: 143

03.01.2011 17:54
#157 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Aus Shirley MCLaines Buch über den Jakobsweg:

Kommt der Asket an die Himmelspforte, tritt Petrus ihm entgegen und gibt ihm ein Blatt zu lesen auf dem die Regeln stehen, die im Himmel gelten. Die solle er sich durchlesen, nicht, dass er hinterher feststellt, dass es ihm im Himmel gar nicht gefällt.
Nach einer Weile kommt Petrus zurück und der Asket weint bittere Tränen.
Was er denn habe?
Da stünde: lebe ekstatisch - nicht asketisch!


Unbekannt:

Wie macht man seine Ehefrau bei anderen bekannt? Nach einem Ehejahr: Darf ich vorstellen: Das ist meine Frau - Nach 10 Ehejahren: Können Sie sich das Vorstellen? Das ist meine Frau - Nach 20 Ehejahren: Können Sie sich mal davor stellen, das ist meine Frau.


Ein frisch verheiratetes Paar, er trägt sie gerade über die Schwelle, setzt sie an der Garderobe ab und wird ein bißchen komisch. Er nimmt sie beim Handgelenk und zeigt an der Garderobe nach unten: "Hier stehen abends meine Puschen, um 18.30h - ob ich da bin oder nicht!"
Dann zieht er sie am Handgelenk in die Küche:"Hier steht abends mein Essen, 20.30h - warm! Ob ich da bin oder nicht!"
Dann nimmt sie in mit ins Schlafzimmer und sagt: "Hier wird abends gevögelt - ob du da bist oder nicht!"

Lady_Masque Offline




Beiträge: 2.471

03.01.2011 18:31
#158 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Hihi, den letzten kannte ich noch gar nicht.

Elke Offline




Beiträge: 2.637

03.01.2011 20:06
#159 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Heuler Offline




Beiträge: 1.692

14.01.2011 16:52
#160 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

"Wenn ich schlechte Laune habe...



...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ..

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

__________________________________________________

Wenn Sie mich suchen: ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf. -Genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!" (Bernd das Brot)

Elke Offline




Beiträge: 2.637

14.01.2011 17:30
#161 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

klasse

Majka Offline




Beiträge: 8.785

15.01.2011 16:09
#162 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Wenn man sich die Situation so vorstellt... köstlich!

_______________

Liebe Grüße
Majka

Lady_Masque Offline




Beiträge: 2.471

28.01.2011 13:15
#163 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Ein bißchen was zum Schmunzeln zum Wochenende. Wünsch Euch ein schönes, entspanntes Wochenende.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: “NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!”

Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”

“OK”, sagt Petrus, “ist genehmigt, komm rein.”

.... Kurz darauf klopft es wieder .. .

“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.

“Kein Problem”, sagt der Verstorbene, “ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, dachte ich… ‘Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ‘DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!’ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft…. “

“OK”, sagt Petrus, “komm rein.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

“Nur außergewöhnliche Fälle”, flüstert Petrus.

“Kein Thema!”, sagt der Verstorbene, “ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….”

“REIN!” brüllt Petrus…

Lady_Masque Offline




Beiträge: 2.471

28.01.2011 13:21
#164 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Fand ich auch lustig.

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt : "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?" Es antworten ihm...
ein Gesprächstherapeut : "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker : "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Ergotherapeut : "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn, setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Verlagern Sie nun das Gewicht ein wenig nach vorne, und dann wiederholen Sie das Ganze mit dem linken Fuß. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut : "Du, laß es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut : "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut : "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen."
ein Reinkarnationstherapeut : "Geh' zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Menschen angewiesen sein?"
ein Familientherapeut : "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker : "Machen Sie mal : SCH ... SCH ... SCH ... SCH ... !"
ein Sozialarbeiter : "Keine Ahnung, aber ich fahr' Dich mal schnell hin."
ein Esoteriker : "Wenn Du da hin willst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe : "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein Coach : "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker : "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator : "Welche Lösungswege haben Sie Sich schon ausgedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte : "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager : "Fragen Sie nicht lange! Gehen Sie einfach los!"
ein Priester : "Heiliger Antonius. Hilf'', dass dieser gerechte Mann seinen Weg finde. Amen."

Lady_Masque Offline




Beiträge: 2.471

28.01.2011 13:24
#165 RE: Der Witze-Thread - für den schnellen Lacher antworten

Es klopft am Himmelstor und Petrus öffnet.
Ein Mann steht davor und sagt:,,Hallo! Ich bin der HU.......
und weg ist er!
Etwas später klopft es wieder - Petrus öffnet und sieht wieder denselben Mann, der sagt:,,Hallo, ich bin der HU.......
und weg ist er!
Das geht so einige Male, dann wird es dem Petrus zu bunt - er geht zu Gott und sagt:,,Jetzt reicht´s mir aber! Da klopft immer einer an und sowie ich das Tor öffne, sagt er nur - er sei der Hu.....und weg ist er!"
,,Ach ja", sagt Gott, ,,das ist der HUBERT!
Da unten versuchen sie gerade, ihn zu reanimieren!"

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